【家长育儿心得】怎样的家庭教育才是“正确”的教育——我的心路历程

2018-10-25 15:09:01来源:作者:

中一班  夏悦航妈妈

题记:二胎放开之前,谁不是第一次做妈妈呢?难道我们的义务教育课程里有这门考试吗?

一、家庭教育是一种漫长的等待。

你的孩子磨蹭吗?反正我的孩子总是磨磨蹭蹭的,穿衣服磨蹭、起床磨蹭、刷牙洗脸磨蹭,睡觉也磨蹭。他磨蹭的时候,我真的恨不得替他做完,他拖拉的时候,我真的恨不得揍他屁股。但是,难道我自己工作就那么积极主动,废寝忘食,从来没有拖拉和磨蹭的时候,从来不犯错误吗?所以,我自己不过如此,凭什么要求他做到这么完美呢?

当然,现在的我,之所以能成为一个比较勤恳的,工作相对负责的公职人员,一方面是多年的他律内化为自律的结果,另一方面也是科学合理的薪金制度的效能。

而一个4岁半的孩子,从心理学理论来说,在尚处于前道德习俗水平阶段,难道我应该奢望他能有一个36岁女公职人员对于时间的紧迫感和对于责任的使命感?如果我真这么想,那么恐怕有问题的不是他而是我。因此,教育的第一条,首先是接纳他还只是个普通的4岁半的孩子啊,所以,他贪玩,他调皮,这才是一个孩子正常的体现。

我在念本科的时候,就听过著名的教育学家朱永新的名言“教育是一个等待的过程”,但是真正体会到这场等待会有多漫长,是我为人母之后,从母乳喂养的夜不能寐开始,到第一天上幼儿园的忐忑不安,一直到现在,我渐渐发现,调皮的他自己学会了穿脱衣服,“清高”的他没心情的时候也会主动对别人表示礼貌,磨蹭的他有时也会为了证明自己是赤兔马,飞快地整理好自己的玩具爬上床……要知道,这一切在4年前,还都是遥不可及的梦想呢。

所以说,与其说是我教育了他,不如说是他成就了我,成就了我对生活的耐心,对工作的认真,以及对人生的领悟。

二、家庭教育是一段真情的陪伴。

还是先从审视自己开始吧,“如果明天就是世界末日,所有人都将消失,而我一人靠着诺亚方舟侥幸存活,得到了全世界的财富,我愿意吗?”答案一定是否定的。偶尔独处的确清心寡欲,但是终身孤独,这将是一个多么残酷的惩罚?

我们自己一天天长大,上学、工作、交朋友、谈恋爱、建立家庭,链接起复杂的亲情和社会人际,不就是因为人是社会性的么?因而,当我们从审视自己不愿一个人,不愿孤老终生时,看看你身边那一小只呢?他喜欢孤独吗?他喜欢每个黑夜一个人睡吗?他喜欢每天放学回家一个人守着一堆没有温度的玩具吗?他喜欢一个月都见不到爸爸和妈妈吗……

当然,没含着金钥匙出生的我们大都是职场人士,我们身不由己,我们的时间从来不够用,但当他兴冲冲跑到我身边,用满怀期盼的眼神望着我,我脑海里闪过一句耳熟能详的话“己所不欲勿施于人”,我知道,哪怕先停下手中的家务或工作,用一个小时的时间,听他唠叨今天的开心事、看他跳完今天新学的舞蹈,时间再短的真情陪伴,也好过一边追剧一边三心二意地敷衍。

因为一个36岁的成年人——我,也需要情感的交流和陪伴,也喜欢被理解和被倾听,而一个4岁半的孩子,他的世界比我小那么多,我对他来说是情感需求中最重要的那个部分!我这样一个平凡的妈妈,给不了他超越别人的起跑线,更给不了他逆袭人生的神仙棒,我能做的,只是懂他小小的心那么需要我,需要真诚的、投入的、心无旁贷的陪伴,哪怕这陪伴的时间也被我自己的工作和社交挤压掉许多,但每天只一点点,我也能看到他满溢出来的欢笑。

平凡的我,只能努力在这一点点的陪伴中全情投入,并在这种投入中,体会他回馈给我的信任和欢喜,我们就这样,相互陪伴,彼此相爱,彼此从肢体的相慰到精神的相依。

三、家庭教育是一场无条件的爱。

我是一个缺乏安全感的人,这大概是我从二十多岁开始意识到的,我总之渴望有一个能拯救我的人来赋予我安全感,一直到我逐渐长大,我才了解安全感不是别人给与的,是自己在长期的成长中慢慢积累起的。而安全感构建的初始,便来自于一个人的童年,来自于一个温暖而有爱的原生家庭。

我曾为之伤心,也曾想过逃避,但是在一篇叫《 低情商的父母做 “恶人”,高情商的父母做“好人”》(作者朱佳)一文中看到过这样一句话“没被好好爱过,更要(学习)好好去爱。”这句话让我忍不住落泪,继而在心底坚定地对自己说,努力去学习好好爱他,爱这个曾和我共一个身体,而且一生与我血脉相连的人。

等待也好,陪伴也好,我倾其所有为这个小小的人儿付出这些,所期望的只是,哪怕他已经长大到高出我一个头的年龄,在丛林一样的社会和职场上受尽委屈,饱尝炎凉,也能有力量不被摧毁掉自信和自尊。因为至少有一个小小的地方能够给他安全感,让他放心大胆地去闯荡、去探险,让他相信自己值得被善待,也能够真诚地去相信、去善待这个世界、这个社会,和他遇见的每一个人……

而要实现这些,我要做的,就是努力在他的童年时代,尽量给与他无条件的爱,无论他是不是犯了错误,无论他是不是考砸了成绩,无论他是不是有别人没有的缺点,都笃定他一直会拥有的爱。

四、家庭教育是珍贵的自我成长

因为我这份想要好好爱他的心愿。所以,在他哭闹的时候,我尽力体会他,理解他的情感需要,先去处理他此刻需要被安抚和关注的情绪,再去处理具体的事件。在他犯错的时候,我也努力先管理好自己的坏情绪,停下即将扇在他小脸上的巴掌,告诉他,妈妈也必须要惩罚他,因为他做错了事情,但这并不代表妈妈不爱他。以及,在他表现喜人的时候,我也努力忍住骄傲的心态,忍住不去说“你真聪明”,而是改为说“妈妈觉得你分析这件事情分析的还是很深刻的,妈妈觉得你观察事物很仔细”等等。

好孩子是夸出来的,这些用赞美和批评具体行为的方式夸孩子代替用赞美和诋毁人设的方式夸孩子,是我跟别的父母学来的,更是我从与他的一点一滴中体会出的。因为我深知缺乏安全感的痛苦,所以我努力在与他的每一天相伴中,尽量从主观里走出来,接纳他只是个4岁半的、并不完美的孩子,更尊重他是和我一样平等的人,我才能慢慢的用更加平和的情绪和更加民主的态度去对待他。

我从内心深处真的相信,我的爱他接受得到并且也能回馈给我,我才能勇敢地在他面前展示自己真实的情绪。当他惹恼我时,我会诚实地告诉他,妈妈刚才非常生气,你的某个错误行为真的让我非常恼火,但是妈妈对你的爱和信任一直在,妈妈相信你能理解妈妈的坏情绪,妈妈更相信下次会努力管理好自己,尽量不再去做这样的行为等。

这么做很难,非常难,我也经常会做不到这么好,但我的确一直非常努力,也真的无意中收获了意外的惊喜……“妈妈,你要多吃一点,好好吃饭,才能不生病,不要去医院挂水”他摸着我的脸这么说过。“妈妈,你上班真辛苦,我把最爱吃的饼干,留了一块给你”他关切地望着我这么说过。“阿婆,你骨折的地方还疼吗?我来陪陪你,给你唱首‘爱江苏’听吧,听完你睡着了就不疼了”他体贴地躺在外婆身边说。“阿公今天去富春买包子了吗?富春那么远,阿公骑车去多辛苦啊”他关切地问我外公去了哪里……

如此!夫复何求!!!

最后,来看这篇小文的标题吧,什么才是培养出一个优秀无比的孩子的“正确”的家庭教育?聪明的,你知道的,没有标准答案的……

我用了四年半的时光才渐渐懂得,我所能给他的仅仅就是,接纳他是个普通孩子,尊重他是个人,尽力去懂他的喜怒哀乐,理解他对我的需要,努力给他无条件的爱他,赋予他多一点安全感;也接纳自己的基因不过如此,原谅自己偶尔也会期望过头,有时还会河东狮吼甚至动手,这一切都是常态……

 

慢慢的,我也一点点学会了如何去爱他,甚而幸运地是,陪伴他成长过程中,我竟然也一起成长了……